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第七十二章吴琪琪

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    我叫吴琪琪,从小生活在一个没有温暖的家庭中,我喜欢孤独,我没有朋友,没有一个真心相交的朋友,男孩儿喜欢我是因为我长得漂亮,而女孩儿,只是喜欢我的作业,喜欢我的成绩。

    我永远都是那个被利用的工具,利用完我也就废了,我不需要朋友,因为我早已习惯了这一切,没有她们的关心也支持,我照样生活得很好,我喜欢黑夜,因为,只有在黑夜里,我才能毫不犹豫的的真实情感透露出来。

    8岁那年,疼爱我的姥姥去世了,所谓的“爸爸”也离开了我和妈妈,我当时好恨爸爸,恨他的绝情,如果他不爱我,当初干吗要生下我?我跑着追了出去,想问问清楚,可是事实使我深受打击“你为什么这么残忍?你不爱我,不爱我妈,当初你干吗要生下我?”我咆哮的说着“哼,生下你,你是你妈和谁的孽种我都不知道呢,我残忍?我养了别人的女儿那么多年我还残忍?哼,你少在这不识好歹,我根本就不是你爸,我根本就没孩子,滚”所谓的‘爸爸’也吼了出来“这不是事实,你说啊,这是假的,这只是你想抛弃我和妈妈的借口,这不是真的,你说啊!!”我使劲的摇着他,仿佛要把我心中的所有怨恨都释放出来,我接受不了这个事实,我泪流满面“啪”他扇了我一巴掌。

    “你给我老实点,别动手动脚的,老子我告诉你,这就是真的,你也不想想,你为什么跟着你妈姓,不跟我姓,就是因为你不是我生的,哈哈,怎么?疯了吗?正好,反正你长大以后也会和你妈一样是个狐狸精,**!”许多肮脏不堪的话从他的嘴里出来“啪”我又反扇了他一巴掌。

    “哼,想要我疯?没那么容易,我还没那么脆弱呢,我告诉你,今天我承受的一切我会加倍还给你,我不会让人白白欺负我的,血债血还嘛,呵,最后,你给我记住,我不会是狐狸精,我妈妈更不是狐狸精,就算我是我妈妈跟别人生的,那也只能说你太没魅力了,居然连老婆的心都抓不住,你还在这拽什么拽,怪不得没孩子呢?懦夫”我嗜血一笑,擦掉脸上的泪痕“啪”

    “你这个不孝女,老子你也敢扇,我代你妈教训你”他似乎被我给惹急了,又给了我一巴掌“啪”“啪”……

    “我不会白白等着别人来欺负我,有人伤害我,我会加倍伤害他,不要让我在看到你,你在我眼里只是个负心汉,这是个懦夫,你不要再出现在我眼前来污染我的眼睛了”我冷声的说着,优雅的转身,迈着高傲的步子,抬起下巴,昂首挺胸的往家走去,身后的谩骂声不断,但我丝毫不理会,仿佛那与我无关一样,不久,我听到了警车的声音,我听到了他的怒吼声,辩解声,扭打声,但我并没有停下来,反而加快了脚步回到家中,我直冲房间,不想看妈妈那哀怨的脸,那脆弱的样子,关上房间的门,反锁上,拉上房间的窗帘,我靠着门,身体慢慢地往下滑,豆大的泪水滴落到地上,我无声的哭泣着,我好恨,我恨妈妈,恨爸爸,不爱我为什么要生下我?当摆设吗?让我也体验一下他们的苦吗?别人都说小家温馨?可是我家呢?是很小,但温馨吗?

    冷风吹过脸颊,乌云笼罩着我,我埋在深深的悲痛中,泪仿佛是断了线的珠子,一滴一滴的往下滴,呵呵,多么讽刺啊,今天是大年三十,别人今天晚上是围在电视机前,一家人开开心心的吃着教子,而我们家只能自己哭自己的,哀怨着一切,我痛恨世界,我的心死去了,她跟着姥姥去了,哭着哭着我睡着了,我蜷缩在角落里,仿佛要与世界隔绝一样清晨第一缕阳光照进窗户里时,我睁开了双眼,我知道此时我的眼一定肿得很严重很严重,我躲在屋子里,不敢出去,害怕出去,不想看到妈妈那张哀怨的脸,我刚站起身却又因四肢无力而跌坐在地上,我不知道此时的我有多狼狈,只知道我的心随着这一跌,彻彻底底的碎了,没有了一丝粘合,我失望了,对世界失望了,我在那一刻就发誓,我要变得坚强,我要变得冷酷,那一刻开始我不会哭也不会笑了,仿佛是个没有生命的布娃娃,是个傀儡,直到他的出现我开始像个人了,我会哭会笑了,我爱上他了,可他……他给我了个致命的打击,呵,这就是我的命吧!

    我缓慢的移到床边,一点一点的试着站起来,爬到床上,盖上被子,进入了梦乡这一觉我睡了好多天。

    我,感冒了,我陷入了昏迷中。

    我听到了妈妈的敲门声,我不想醒来,我想继续沉睡我听到了妈妈的撞门声,我不想理会,我不想醒来我听到了救护车的声音,我不想醒来。

    我知道我鼻子上挂上了氧气罩,好难受,可我不想醒来我听到了医生的话“她现在生存的意识很小,要不要醒来就看她了,如果他不想醒来,那他会一辈子昏睡”。

    我听到了妈妈撕心裂肺的哭声,听到了妈妈哀求医生的苦求声,但我不想醒来我听到了妈妈在我耳边的低语声,我不想醒来。

    我听到了妈妈的自责声,我不想醒来。

    我听到了妈妈与我那所谓的‘爸爸’的争吵声,妈妈质问他到底跟我说了什么,我听到了他推卸责任声,我鄙视的一笑,我听到了妈妈维护我的声音,我不想醒来我听到了我最爱的姥爷的声音,听到那布满沧桑的声音,我滴下了一滴泪,但我还是不想醒来,我害怕醒来,害怕醒来后看到这恐怖的世界,我心底的无奈没有人能理解,没有人会知道当我听到姥爷与姥姥那恳求的声音,我再也忍不住了,我拼命的睁开眼,我醒了过来,我看到了妈妈与姥爷的激动,我闭上眼睛,自嘲地笑笑,一滴泪划过眼角,我扯出一个脸笑心不笑的微笑自从有了那次撕心裂肺的经历,我变得更加的沉默了,我的脸庞不再拥有笑容,我吝啬于微笑,我不再相信任何人,也慢慢习惯了,没有关心与温暖的日子我不再祈求别人的疼爱与关心,我只是一个没有灵魂的傀儡,我不相信爱情与亲情,没有了这个年龄段的孩子应该有的纯真与可爱,我不会说什么花言巧语,也不会说什么好听的话,所以,我没有一个朋友,没有一个真心相交的朋友我总是说:我不需要朋友,我一个人也可以活得很好妈妈每天总是一副哀怨的脸,怨天尤地,她怨爸爸抛弃了她,她怨她的命为什么那么苦,她怨老天为什么那么不公平,对于这一切的一切我总是沉默相对,我不晓得我能说些什么,我不懂的安慰人,所以,妈妈也经常会怨我,而对于这些我早已习以为常在学校里,女同学会嫉妒我,她们会说我故意装清高,想吸引男孩儿的兴趣与目光,也有人说我是狐狸精,勾引别人的老公,对于这些,我总是当做听不见,不去理她也有不少女孩子故意针对我,给我找些麻烦,而我也不去计较这些幼稚的行为,只要她们不触到我的原则,我都不会动怒我拼命的学习,只想为自己的未来寻找出路,我的脑子中什么念头都没有,只有报仇,我要让男人知道我不是好欺负的,我要让他为他所做过的事情负责那年,我遭遇了好多好多的不顺。

    我不知道这是不是老天给我的惩罚或是考验2月份,马上就是过年的大喜日子了,姥姥却离开了我,永远的离开了我,那个唯一一... -->>
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