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秦江灏(15)

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    白落落哥哥的生日,跟她一起去挑了礼物,然后返回A市老家去给他哥庆祝。

    自从母亲去世之后,我就很久都没有再回来过了,不是不想回,而是不敢回。

    我总怕自己会回忆起那些努力想要忘记的回忆,做出让人害怕的事情,比如活不下去……

    关于那个住了二十几年,其早已破烂不堪的家,曾是归属之在,如今却连看一眼都觉得刺眼。

    曾无数次想过挣了钱,买最好的房子给母亲住,把最好的东西都给她,让她不用再在别人面前抬不起头,让别人都看到,她选择生下我并没有任何的错。

    可是……

    一切终究太晚,我有很多的时间去做我想做的,但她却再没力气陪我走下去,等到我给她创造的那一天。

    白落落家来个两个女人,一个老的一个妖的,老的很烦人,妖的更烦人,这里不是我的家,我不能直接得罪人,毕竟那是她家的亲戚,所以忍着烦躁,陪客坐。

    有点乏了的时候,就去她哥的房间睡觉,可是床被都被冰冷,我讨厌接触这种感觉,躺上去半天都还没一点暖和。

    正好她妹妹进来拿东西,我就叫她去把白落落叫过来,本来是想叫她来给我暖床的,可又有点舍不得的感觉,所以只叫她去给我倒了杯咖啡。

    喝了咖啡,实在有些乏了,便睡了,醒来的时候,白落落已经不在了,房间门确实锁着的……

    心里有气,但是觉得砸门又有些丢脸,便坐房间里等她来给我开门,看她什么时候能想起我来。

    过了会儿,有点想上厕所,但是那个该死的女人却还没有回来,我气急,可也毫无办法。

    等她中午回来了,想对她发火,想起这里是在她家,便饶了她。

    晚上,给他哥过了生日,我们留宿下来,我睡的她哥哥房间,她却不跟我睡,要去跟她妹子睡,我很不满,没有人给我暖床。

    清晨,觉得手脚冰凉,醒过来后就毫无睡意,然后就不由自主的朝门外走去,眼睛还是没忍住去看了那座差不多已是废墟的房子。

    心脏又开始绞痛,连呼吸都不顺畅起来,然后眼泪就毫不受控制的流了下来。

    我其实是不喜欢哭的,也非常的讨厌哭,因为很久以前就懂得了眼泪是最没用的发泄方式,可它也是一种情绪的表达和感情的传递,根本就不受人心控制。

    旁边递来了纸巾,从白落落出来的时候,我就听出来她的脚步声了。

    我没有接过她的纸,拍开她的手,然后将她扯进怀里,她看到我狼狈的一面实在太多,不想再让她看到了。

    越抱越紧,我知道可能弄疼了她,可我现在心脏实在难受,总需要抱着什么才安心一些。

    所以我又自私了一回。

    可她也是真蠢,被人抱疼了也不懂得推开,深呼吸一口气,推开她然后又回了房间。

    想点一根烟,却发现自己已经好几天没有抽了,所以没有带在身上。

    躺回床上,头有点痛,闭上眼睛,好久才终于有点困意。

    没过多久,感觉到眉心忽然有点痛,睁开眼睛,白落落就坐在床边,忽然就有点安心,醒来面对的,终于不再是一些死物。

    我看了她一会儿,然后翻了个身继续睡,可又觉得哪里不安心,转回身来,对她说,“你陪我睡会儿。”

    她愣愣的看着我,半天没有反应,我皱了下眉,然后没啥耐性的说,“好冷,你进来给我暖床。”

    她瞬间就站了起来,我以为她想跑,下意识的就伸手抓住了她的手,她看着我,无奈的说:“我还没有脱鞋。”

    我一顿,反应过来自己的行为似乎有些幼稚,放开她,然后挽回面子般的说了她一句,“磨磨唧唧。”

    待她上来,看着她慢慢上床的样子,出奇的觉得有些可爱,然后就下意识的伸手一把抱住了她,可是她身上好冰,几秒又嫌弃的推开。

    她生气的想要爬起来走,我又把她拽回来抱住“算了,给你捂一会儿就不冰了。别闹了,我很困。”

    我比较浅眠,因为总没有安全感,像是患了某种被迫害妄想症一样,总怕谁趁我睡觉的时候来杀了我,也怕我睡着的时候,亲近的人都离我而去。

    从不敢做太美好的梦,因为会舍不得醒过来。

    可是,跟能亲近的人躺在一起,这些顾虑都会在不知不觉之间消失,莫名的会觉得很安心。

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